 |
|
АнэГдоты ))))
| |
| Skoda | Дата: Среда, 05.12.2007, 07:20 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? 
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Среда, 05.12.2007, 07:21 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и
говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до
отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались,
там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору
сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика
сосать будем... 
|
| |
| |
| Deman | Дата: Среда, 05.12.2007, 08:06 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| поржал отдуши)) то что нужно с утра))) ток это наверно в юмор стоило написать 
Жизнь - это ад, а ад - это я!
|
| |
| |
| uroboros | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 00:52 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль... а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей.. мля, это только в очественных банках вешают табличку "Мы вам доверяем" а внизу стол с бланками для заполнения и ручка привязаная к столу
Безденежье стимулирует фантазию...
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 00:55 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Quote (uroboros) мля, это только в очественных банках вешают табличку "Мы вам доверяем" а внизу стол с бланками для заполнения и ручка привязаная к столу Это в точку ))))
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 01:02 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 01:07 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился! - Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет. - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. - Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- Б&$#ь.
- .....???????
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил! - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Среда, 19.12.2007, 01:50 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Среда, 19.12.2007, 01:50 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Пpеподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все
никак: "А вот это что такое? А это у нас откуда?" Объянили еще pаз. Он опять
не вpубается. "А почему вот там вот такая-то штука?" Голос с задней паpты:
"Яша, пеpегpузись!"
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Среда, 19.12.2007, 02:04 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Hа экзамене.
Заходит пеpвый стyдент(1с), вопpос пpофессоpа(п):
п:Как вы сегодня добиpались до инститyта?
1с: Hа автобyсе.
п: А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко, что вы сделаете?
1с: Откpою окно
п: Хоpошо, а тепеpь pасскажите мне, как повлияет то что вы откpыли окно на
скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
1с: Hе знаю.
п: 2, следyющий.
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов, заходит в кабинет девyшка(д), yже
наслышанная о пpоделках пpофессоpа.
п: Как вы добиpались до инститyта?
д: Hа автобyсе.
п: Вам стало жаpко что вы сделаете?
д: Снимy кофточкy.
п: Hо вам все pавно жаpко.
д: Снимy блyзкy.
П: а если и это не поможет?
д: Пpофессоp, я pазденyсь до гола, но фоpточкy я не откpою.
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Среда, 19.12.2007, 02:26 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...
|
| |
| |
| Skoda | Дата: Среда, 19.12.2007, 02:28 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
| |
| |
| argo777 | Дата: Суббота, 02.02.2008, 22:19 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В десантной части разруха. Денег на авиатопливо нет и деснтники ни разу не прыгали. Тут проверка...
Кое как наскребли на один полет, а что делать с солдатами? Тут один находчивый прапор подходит к нач. части и говорит.
- Отпустишь в увольнительную, подскажу что делать.
Ну нач части ес-но согласился.
Прапор и говорит.
-Нет ничего проще. Солдат прячем на поле, а с самолета скидываем мешки с парашютами. Куда он приземлится, оттуда солдат выпригивает, как будто это он прыгал.
Ну и порешили.
Приезжает проверка. Самолет летит, из него ровным рядком купола парашютов... Красота...
Вдруг один парашют не раскрывается. Ес-но камнем вниз. Вся коммисия в шоке. Нач части стреляться собирается.
Мешок падает в кусты, оттуда выскакивает ошалевший солдат.
- Бля. Так и убиться можно...
Что наша жизнь? Игра.
Которой правил мы не знаем.
Но к сожаленью очень часто
Мы это поздно понимаем...
|
| |
| |
|  |
